Dia 3 - TEC 4

A gastrite de estimação regressou, por enquanto, de forma não muito intensa. É uma malvada que me incomodou bastante durante uns anos. Deu tréguas algum tempo, no entanto de há uns meses para cá, tem-se manifestado quando ando nestes processos de TEC, devido à medicação.

Gastrite à parte está tudo sereno, como se não tivesse acontecido nada de mais há dois dias e os mini-nós continuassem no fresco do laboratório.

A minha miúda de longa bigodaça e cauda de guaxinim é o meu grande escape para a descontração. Oferece-me a sua barriga fofa onde me perco a fazer massagens.

Parece que amanhã vem uma espécie de verão, vou aproveitá-lo na medida do possível.

Dia 2 - TEC 4

Do ponto de vista anímico acho que o melhor que fiz hoje foi ter ido trabalhar. Apesar de ter havido alguns momentos em que pensei na TEC foi de uma forma muito dispersa e mais focada nas horas em que tinha de tomar a medicação.

Relativamente à problemática do Estrofem, passei parte da manhã a contactar farmácias para não andar a fazer a ronda às capelinhas e sair de mãos a abanar. Naquelas em que consegui falar com alguém, nenhuma tinha o medicamento disponível, assim como os respetivos fornecedores. Numa delas decidiram comunicar diretamente com o laboratório e uns minutos depois deram-me o feedback. Curiosamente o laboratório não tem previsão para distribuição do Estrofem.

Pergunto-me eu, é possível fazer isso sem dizer a ninguém que distribui, comercializa ou prescreve?

Milagrosamente o meu marido conseguiu uma caixinha numa farmácia que não tinha atendido a minha chamada.

Amanhã vou informar o hospital desta situação para que não o prescrevam a outras pacientes. Evita-se o aumento dos níveis de stress pelo desespero de não se encontrar a medicação toda. Lembro-me do sufoco que senti no ano passado quando precisei começar uma injeção exatamente no dia em que me foi receitada e não havia a dosagem pretendida em lado nenhum. Não sabiam de nada no hospital e, aparentemente, já há alguns dias que não estava disponível.

Espero que os mini-nós estejam ativos e se sintam confortáveis na minha mansão luxuosa.

TEC 4

Precisamente um ano depois da primeira TEC realizei a quarta transferência dos mini-nós 7 e 8 que, segundo a embriologista, são muito bons. Foram descongelados ontem e evoluíram lindamente.

Vi com grande nitidez o endométrio muito espesso e o pontinho brilhante que indicava que os meus belos embriões tinham entrado nas catacumbas.

Já todas as médicas do serviço me efetuaram transferências. Noto na equipa o início de alguma preocupação nas falhas de implantação e hoje em off, recebi a sugestão de substituir o Acfol ou Folicil pelo Natalben pois, além de conter esta substância tem também vitamina D e outros componentes. Estudos recentes apontaram que a vitamina D auxilia a implantação dos embriões.

A espera para o próximo beta vai ser looonga... No dia da criança, ou seja, 1 de junho saberei o resultado.

Tenho um alerta a fazer às meninas que andam a usar o Estrofem. Não sei que raio se passa, mas desde a semana passada que aquilo parece ser a última Coca-cola do deserto, porque está esgotado nas farmácias e os fornecedores não têm stock. Na semana passada consegui uma última embalagem depois de ter ido a alguns locais e hoje continua a secura. Tenho o suficiente até sábado, mas caso não arranje até esta sexta-feira terei de contactar o hospital para arranjar uma alternativa. Está mais difícil de encontrar do que as injeções, não esperava.

Não estou em modo menino Jesus (deitada ou estendida), vou limitar o levantamento de coisas pesadas principalmente durante os primeiros três dias, mas amanhã estarei no ativo.

Sou uma felizarda por todos os descongelamentos terem corrido bem até agora, pelo endométrio não ter pregado partidas e ser rápido a ficar no ponto. Se não for pedir muito, gostava de dar um passo à frente para outro patamar mais agradável. Em 12 meses foram 8 mini-nós que alberguei e isto já é significativo.

Reina a beleza novamente!

O meu endométrio tem-me habituado a mostrar toda a sua exuberância que, até ao momento, tem sido inútil... Está bonito, novamente, por isso a TEC 4 ficou agendada para o dia 17 de maio, exatamente um ano depois da primeira. Sinceramente a avaliação do estado de beleza dele já não me importa, o lado positivo disto é que até agora nunca foi preciso cancelar nenhuma transferência por problemas na evolução do endométrio.

Mentalizei-me que vou repousar apenas no dia da TEC, mesmo que recomendem mais tempo. Irei trabalhar logo no dia a seguir e tentar fazer a vida o mais normal possível sem physalis, gelatinas e outros extras que nesta altura mais parecem roçar charlatanismo.

A diligência nos processos anteriores em nada resultou. Não vou dizer que estou numa fase I don´t care, mas quatro transferências num espaço de um ano satura a sanidade mental, especialmente tendo o passado corrido mal.

Há uma micro-esperança num fundinho bem recatado. Será um azar muito grande se, em 12 mini-nós, nenhum tiver um destino diferente daquele a que me tenho vindo a acostumar, contudo é uma hipótese que não posso colocar de parte.

Uma coisa já sei, não serei mãe com 37 anos.

O Estrofem passa a ser de 3 comprimidos diários e sábado à noite inicio o Progeffik.

Nova temporada - TEC 4

Assim como numa série televisiva regresso à rotina. Não há muitas alterações no script, daqui a uns episódios vão integrar no elenco as personagens mini-nós 7 e 8.

Andei foragida dos teclados durante este interregno para me dedicar um pouco a... mim. Precisava desta licença, porque durante demasiado tempo deixei de lado o meu equilíbrio. Se em janeiro andava cheia de ideias, planos, suposições, dúvidas, decidi deixar tudo isso de parte e focar-me em me, myself and I. Tive de o fazer...

Estou grata por todo o feedback que recebi entretanto, lamento não ter respondido a ninguém. Nos próximos dias vou inteirar-me das novidades das mulheres maravilhosas que também fazem parte deste mundo estranho.

Agora vamos aos factos. Contactei o hospital para saber se tinha luz verde para recorrer ao meu velho amigo Provera. Após aprovação veio o primeiro dia de sangue vivo, liguei novamente para o piso 3 e assim agendei ecografia para o terceiro dia do "ciclo". A suposta data seria amanhã, contudo esta manhã fui brindada com uma chamada para perguntar se podia ser ainda hoje, porque amanhã vai reinar o caos na Medicina de Reprodução. O meu coração sorriu com a proposta e lá fui, feliz da vida, para o hospital. Finalmente ia esclarecer algumas dúvidas e dar início a esta nova temporada.

Quem fez a ecografia foi a diretora do serviço e a dita "reunião de equipa" referida no telefonema do famigerado dia 30 de janeiro deve ter sido a microconversa de aproximadamente 10 segundos, que aconteceu entre essa mesma médica e outra que entretanto foi à sala de ecografia. Eu estava de um lado do biombo a vestir-me e elas do outro lado, a trocar impressões.

Na consulta fui logo informada que poderia iniciar hoje os 2 comprimidos diários de Estrofem e o ácido fólico. Lembrei que há mais de um ano que não fazia controlo da TSH e T4, ela confirmou no computador e acabou por pedir novamente as análises às imunidades (toxoplasmose, ISTs). Enquanto a médica preenchia a nova folha para acrescentar ao processo verifiquei que ela estava a escrever que esta seria a terceira TEC. Corrigi-a e quando ela viu as folhas que estavam para trás, verificou que havia umas quantas erradas, porque alguém colocou que tinha feito uma transferência na FIV. Tal não aconteceu porque hiperestimulei, nunca fiz uma transferência a fresco. Quando caiu na realidade que esta é a quarta TEC foi ver se já tinha feito despiste às trombofilias. Disse então que, apenas de forma empírica e porque não faz mal nenhum, desta vez vou acrescentar o ácido acetilsalicílico, ou seja, Cartia. Comecei também hoje e daqui a pouco mais de uma semana, o meu organismo vai estar a receber 9 comprimidos diariamente.

Fiz há tempos uma estimativa da quantidade de comprimidos que tomo desde a preparação de uma TEC até ao dia do beta e são mais de 200. Entrando também o Cartia na fórmula, em pouco mais de 30 dias, é só fazer as contas... Se o resultado do beta for positivo, esta medicação manter-se-á até às 12 semanas de gravidez.

Esta ligeira alteração no protocolo deixou-me mais animada, era algo que já gostava de ter tentado na transferência anterior. Não é garantia de sucesso mas diminui um pouco a sensação de impotência.

Mencionei que como soube o resultado da TEC 3 por telefone, não tive relatório da mesma. Ela ficou admirada de não terem enviado pelo correio e algures no meu processo vagueava a folha que deveria ter sido expedida. Lá estava TEC nº 2 quando deveria ser 3 e ao lado da assinatura da profissional que o fez, uma gralha na data.

Questionei o que acontecerá na eventualidade de os 6 embriões que restam terem o mesmo destino dos anteriores. Pensei que ia ter alta, pelo número elevado de TECs sem resultado e pela idade tardia, mas afinal não! Está previsto ter oportunidade de fazer outra FIV e o melhor é que pode ser logo a seguir à última TEC, porque o critério de um ano de espera que usam é relativamente à data da última estimulação. Como tive um número anormal de embriões, na altura em que farei a derradeira transferência (caso necessite) já terão passado praticamente 2 anos desde a estimulação. Aquilo que eu pensava inicialmente era que consideravam a data da transferência mais recente, ou seja, só com 39 anos faria nova FIV. Eu e o meu marido já falávamos de tentar no privado caso fosse dada alta ao terminarem os embriões ou tivéssemos de aguardar outro ano até nova FIV. Com a quantidade de mini-nós que obtivemos teria gasto uma pequena fortuna entre criopreservações e transferências. Há muitos anos, ainda antes de haver uma decisão mútua de termos filhos, consegui juntar uma parcela destinada apenas a PMA que teria esgotado com a minha dúzia se o tratamento tivesse sido realizado no privado. Estávamos a deixar essa quantia reservada para nos dar suporte, nos primeiros tempos, no caso de virmos a ser bem sucedidos no HSJ. A notícia de hoje deixou-me mais confortada, porque significa que posso adiar a ida ao privado, uma vez que será tudo seguido.

Aproveitei a consulta para perguntar como vou identificar que entrei na menopausa. Se alguém deu de caras apenas com este post e não leu o que está atrás, deve pensar que é muito óbvio. Comigo não é assim, não funciono como a maioria das mulheres. Vou ter de me basear na idade média em que as mulheres portuguesas entram na menopausa, ou seja, 50 anos e nessa altura paro de tomar Provera durante uns 3 meses. A seguir faço análise à FSH e se esta tiver um valor aumentado, voilà, eis-me no fim do prazo de validade! Daqui a 13 anos debruço-me sobre isso.

O programa das festas prevê que volto ao hospital no dia 10 (espero não ser surpreendida pela greve) e estou a apontar a TEC para a semana de 15 a 19 de maio.

Mais uma voltinha, mais uma viagem...

Ideias acerca do eterno porquê

Tive o momento libertador que precisava, a dois, que deu algum alento para pensar no que me poderei focar em seguida. Ainda tenho 6 embriões, o que significa algumas hipóteses de dar outro rumo a estes finais infelizes.

Aquilo que antevejo é que chegando o mês de abril o hospital deve entrar em contacto para dar início ao ciclo de preparação da TEC 4. Eventualmente vão bater na tecla do Decapeptyl, substituir este pela pílula depois de lhes refrescar a memória sobre a minha relação com aquele injetável. Claro que vou manter a minha proposta de recorrer ao velho Provera. Enfim, imagino que vão acrescentar zero, transformando-me outra vez naquele enlatado igual a tantos outros. Peço desculpa pela abordagem mas é mais ou menos assim que tem acontecido.

Como não estou disposta a repetir fórmulas que não funcionam vou dar umas 3 a 4 semanas ao hospital para fazer a tal análise do processo, em equipa, que quero acreditar que vá efetivamente acontecer. Não havendo nenhuma comunicação da parte deles durante esse período vou eu fazê-lo para colocar as questões que queria ver esclarecidas hoje e ver a viabilidade de investigar outra coisa que me ocorreu esta tarde.

O meu corpo tem reações estranhas e exageradas em algumas situações. O sistema imunitário reage demasiado em situações simples, o que me faz pensar se os embriões não estarão a ser interpretados como um corpo estranho que deve ser expulso sem dó, nem piedade. Depois de uma breve pesquisa vi que o organismo da mulher, em condições normais de uma gravidez, "desativa um chip" que habitualmente rejeita elementos quando não os considera como sendo dele. Esta alteração imunológica permite que o embrião se desenvolva no ambiente materno, apesar de 50% do seu código genético não ser oriundo da progenitora. A pensar nesta possibilidade, nas ovodoações tenta-se garantir compatibilidade entre os genes da dadora e recetora para que as falhas de implantação ou abortos espontâneos sejam minimizados.

Quando andei a fazer despiste às trombofilias apresentei alterações nos linfócitos em número e morfologia, que foi interpretado pela hematologista como uma infeção à qual não deu importância. E se não for irrelevante? Haverá alguma relação com esta ideia da rejeição dos embriões? Realizei as análises cerca de 6 semanas após o aborto, quem sabe aquele parâmetro ainda era uma consequência que estava a ser detetada. Estarei a ter um raciocínio descabido?

Após mais algumas pesquisas vi que em Portugal não se fala muito desta temática (para variar) mas no Brasil há muitas referências. Existe um teste chamado Crossmatch que vai avaliar esta questão da incompatibilidade da mãe com o embrião. Não há consenso relativamente a este assunto, no entanto verifica-se que quando o resultado desse teste é negativo é possível criar uma vacina com os linfócitos do pai, aplicada num mínimo de 3 doses espaçadas, de maneira que o organismo da mãe produza os anticorpos necessários para combater aquela resposta indesejada. O embrião passa depois a ser aceite como algo que é totalmente compatível com a mãe. A literatura sugere que esta técnica poderá trazer alguns inconvenientes como o desenvolvimento de doenças autoimunes na recetora da vacina, nomeadamente lúpus. Poderei estar a entrar num raciocínio que nada tem a ver com a minha situação, mas é algo que desejo abordar no hospital. Se aquilo que "googlei" estiver correto, o HSJ é o único hospital público do país que realiza esta análise.

Outras ideias que também vagueiam pela minha cabeça são possíveis anomalias genéticas dos mini-nós. Não sei até que ponto estando eles criopreservados será viável realizar DGPI sem saber o que procurar ainda. O polimorfismo do PAI-1 detetado anteriormente e que foi ignorado, se calhar deve ser tomado em conta.

Para já são estes pontos que desejo esclarecer para perceber se há alguma lógica no que digo e se há abertura do hospital para ir um pouco além em relação ao que tem sido feito. Não quero que me fechem a porta daqui a um ano saindo com a sensação de que o HSJ é mais limitado do que pensava. Para isso bastou-me o Pedro Hispano, mas fui obrigada a passar por esse para aceder ao que considerava o supra-sumo público da infertilidade no norte.

Como se pode ver não fiquei satisfeita com aquele telefonema de breves segundos desta tarde. Obviamente o resultado não me deixou feliz mas, acima de tudo, a comunicação que eu esperava cara a cara com quem de direito não chegou a existir, suscitando-me mais dúvidas do que aquelas que tinha. Vou ter de resolver essa parte para traçar os próximos planos que estão ao meu alcance.

Outra questão que me surgiu foi a espera de 4 meses para nova TEC. É para dar descanso ao corpo? Aproveitar este tempo para delinearem algum plano de intervenção? Excesso de serviço no hospital? Aposto mais na última hipótese, mas poderá ser o meu mau feitio a dar de si.

Resultado do beta - TEC 3

A colheita de sangue foi feita e devido ao elevado volume de serviço que há hoje no hospital, em vez de voltar lá, soube agora por telefone.

Negativo

Numa chamada muito rápida a enfermeira disse que o resultado foi negativo, a próxima TEC será em maio e entretanto a equipa vai analisar o meu processo.

Não tive oportunidade de colocar as questões que queria esclarecer. Não sei o que vai dentro do meu peito, se desilusão, raiva, vontade de desistir, arrependimento por me ter metido nisto. Acho que não vai haver um final feliz, sou uma inútil que anda a gastar os recursos do Estado que podiam ser canalizados para casais com verdadeiro potencial. De que me serve ter obtido o fabuloso número de 12 embriões se as transferências não dão certo? O que está tão errado para ter já perdido 6 filhos?

A dita análise do processo deve ser para decidir que depois de esgotadas todas as TEC tenho alta. Já não sou nova, não me deve ser dada oportunidade para voltar à lista de espera e repetir esta saga. O fim está a chegar.

Ponho-me agora a pensar nos médicos que ao longo da vida foram dizendo que a solução era fácil e rápida. Conheciam-me tão mal...

Passa-me muitas vezes pela cabeça que os malditos ovários que só me têm causado aborrecimentos, ainda me vão brindar com mais uma surpresa desagradável do foro oncológico. Era irónico demais isso acontecer e nada impossível dado o historial de neoplasias em variadíssimas partes do corpo, do lado paterno.

Queria ficar no meu cantinho a carpir mas mal tenho forças para isso e ainda vou trabalhar no final da tarde.

Dia 13 - TEC 3

Cá estou em mais uma véspera de beta. Sinto-me extremamente tranquila, sem expectativas nenhumas, nesta maldita rotina que já se instalou. A fome desapareceu e se ontem foi um dia penoso no esófago, hoje houve bandeira branca, felizmente.

Às 8 horas lá estarei para fazer a colheita de sangue. Se for como das outras vezes, à hora do almoço, volto ao hospital para estar face to face com a diretora do serviço, que por acaso até foi quem realizou esta TEC. Cada transferência teve uma médica diferente, só falta passar por uma para rodar pelas quatro.

Se o resultado for negativo vou dedicar um pouco de tempo a mim para recuperar do acumular de medicação e tentar arrebitar um bocadinho. Num ano o meu corpo transformou-se bastante e a minha condição anímica tem vindo a diminuir gradualmente.

Dia 12 - TEC 3

Se ontem havia uma alegria infantil a tomar conta de mim, hoje já não estou da mesma forma.

Sinto uma dor contínua no esófago e o fundo da garganta parcialmente obstruído devido ao refluxo. Acho que aquilo que tem acontecido nos últimos dias não é mais que o acumular de efeitos secundários da medicação.

Não auguro muitos motivos de felicidade na segunda-feira. Continuo assombrada com a ideia de que os 12 mini-nós não serão suficientes. Supondo que esteja correta vou perguntar à médica se findas as 6 TEC com insucesso regresso à lista de espera para FIV ou me dão alta por ser um caso perdido. Tenho de saber também se há um plano alternativo para a próxima transferência que passe por investigar/testar alguma coisa diferente. Não sei se a filosofia do hospital é jogar sempre com a mesma estratégia até que dê certo ou acabem as possibilidades. Se em tempos via uma luzinha no fundo do túnel agora vejo-a a sumir. Não deveria estar a pensar e escrever estas coisas mas tive sempre necessidade de traçar todos os cenários bons e maus, como forma de controlar o desespero momentâneo.

Gostava de estar otimista mas é deveras difícil.

Dia 11 - TEC 3

A palavra do dia é: FOME!

Queria tanto não me prender demasiado a isso mas é difícil quando esta sensação transcende o meu estado habitual. Acordo de madrugada com fome, acabo de fazer uma refeição e continuo esfomeada. Não como este mundo e outro porque tenho de me manter lúcida.

Mais importante que me concentrar na fome é manter os pés aparafusados à Terra sob pena de dar um tombo monumental na segunda-feira. Segundo a minha lógica continua a probabilidade de 50% de isto correr bem. Aquela criaturinha que gosta de dizer que vai ser negativo continua a rondar, não a ignoro.

Acumulo mais de 5 anos de uma busca incessante, uma paciência desmedida, uma esperança vinda não sei de onde, uma teimosia que me mantém de pé, uma convicção de que tudo o que tem acontecido vai valer cada exame, injeção, comprimido, amostra de sangue, hora, suspiro, dor, má disposição, lágrima e sacrifício que dediquei durante aproximadamente 14% da minha vida.

É tempo de chegar o final feliz, porra!

Dia 10 - TEC 3

Posso estar a ser demasiado presunçosa mas acho que as notícias de segunda vão ser boas. Oxalá não esteja enganada...

De manhã, bem cedo, ainda estava na cama e senti fome. Isso só me aconteceu no pouco tempo em que estive grávida. Depois de uma refeição continuo com fome, tal como da outra vez. A diferença é que na TEC anterior só começou a acontecer depois do beta, assim como as dores provocadas pela gastrite.

Nas TEC 1 e 2 sentia pontadas na barriga, ao contrário desta vez, é aquilo que mais estou a estranhar. Não queria estar constantemente a fazer comparações mas é inevitável.

Seria maravilhoso não ficar desiludida.

Dia 9 - TEC 3

Cumpro calendário novamente nesta lenta espera. Já posso riscar mais um dia, dia após dia restam apenas 5 para escrever novidades boas, más ou assim-assim.

O que me diz o corpo? Diz-me que estou inchada no peito mas principalmente na zona abdominal. Pareço até grávida, é essa a realidade. Espero que estas mudanças físicas tenham uma razão de ser que não apenas o resultado dos efeitos secundários da medicação. Será frustrante passar por estas metamorfoses se a produtividade for nula.

A gastrite vai-se manifestando a partir da tarde, até dormir. Tem sido uma companheira desagradável. Mais valia estar só.

Há algo que tem acontecido desde que fiz a transferência, ao qual não tenho dado muita importância mas é inédito. Tenho um corrimento completamente líquido, sem qualquer tipo de viscosidade, incolor e inodoro. É uma quantidade significativa contudo não sinto a sua saída. É muito estranho, tal nunca me aconteceu.

Pela primeira vez tive a sensação que houve duas ou três pontadinhas no fundo da barriga ao levantar-me.

Amanhã é quinta-feira, a semana tem passado a um ritmo interessante mas podia ser mais rápido!

Dia 8 - TEC 3

Não observei nada que se aproximasse do tom vermelho, o que me deixa tranquila (ou não).

Tive uma enxaqueca durante uma parte significativa do dia, de vez em quando aquela dorzinha nas costas ou no fundo da barriga que antecede a chegada do período. Essas sensações foram substituídas pelo regresso da minha amiga gastrite, ao final da tarde. Aquele ardor persistente ao longo do esófago e que me é tão familiar veio para me lembrar que é um excelente indício, à luz de um antigo médico de família que tive. É sinal que estou viva!

50% do processo já passou, segue-se a fase em que a espera começa a durar uma eternidade. Não há fadas madrinhas a quem possamos pedir uma varinha mágica, daquelas que não tritura sopa, e faça desaparecer estes dias que bloqueiam a chegada de 30 de janeiro. Por outro lado esses mesmos dias são importantíssimos para o desenvolvimento dos mini-nós, caso ainda continuem fortes comigo. E é isto, antíteses atrás de antíteses. Não há linearidade nas respostas do corpo às diversas medicações, nos sentimentos associados a estes procedimentos, nos sintomas. Nestes períodos o meu cérebro adquire a forma de um ponto de interrogação.

Amanhã há mais, até lá vou continuar por cá a usufruir da minha gastrite.

Dia 7 - TEC 3

Estava tudo a decorrer com total neutralidade até chegar a casa, depois do trabalho. Vislumbrei uma muito discreta, quase impercetível, minúscula marca de sangue. O que é isto nesta altura do campeonato? A maior amenorreica que anda por aí tem coisas destas quando se trata de engravidar? Que ironia tramada!

O peito já aumentou de volume, a tensão mamária parece estar a chegar.

Estas flutuações de peso tendencialmente ascendente estão a deixar-me com um aspeto com o qual não me reconheço. Tenho uma parte muito significativa de culpa pela falta de atividades simples que poderia executar. A minha condição anímica bloqueia a vontade de fazer algo por mim. Vou adiando sucessivamente o ímpeto de me mexer colocando na minha cabeça a desculpa que de 3 em 3 meses segue-se nova TEC, o que me deixará limitada. Isto vai ter de mudar, eu sei.

Dia 6 - TEC 3

À semelhança da TEC 2 não há nada significativo a registar relativamente à atividade biológica visível ocorrida hoje. Uma das borbulhas estava gigante, tratei-lhe da saúde, a outra praticamente não se vê.

Tal como das outras vezes também só saberemos o resultado no hospital. Depois do que aconteceu na última transferência seria um erro tremendo meter-me a fazer testes em casa que eventualmente dessem positivo, explodir de felicidade e depois levar um banho gelado com um valor baixo de beta. Prefiro a realidade dos números do que as riscas, smiles ou menções.

Os sonhos têm voltado para me dizer que a infertilidade está presente dia e noite, em todos os meus estados mais ou menos conscientes. Isto suga a minha existência.

Aquelas criaturinhas malévolas que afetam as minhas sinapses dizem que esta TEC vai ser um fiasco. Insistem na ideia de que a perda dos 12 embriões vai ser o castigo supremo para mostrar que não mereço ter filhos. Tenho de pensar nessa possibilidade e ter discernimento suficiente para saber viver com essa realidade, caso venha a acontecer.

Dia 5 - TEC 3

As náuseas que comecei a sentir à noite, ainda antes da TEC, começaram a dar um ar da sua graça em alguns períodos do dia. Tenho duas borbulhas a habitar a face, a sensibilidade nos mamilos está a aumentar um pouco. Ao nível do útero, ovários e arredores, nada a assinalar.

Cerca de 36% do percurso entre a transferência o dia do beta está concluído. Vou tentando manter-me neutra como mecanismo de defesa.

Bolas, estou a habituar-me às TEC...

Dia 4 - TEC 3

Antes de mais, valores altos se sobrepuseram à escrita, ontem. Há alturas em que surgem crises cuja resolução, se estiver ao nosso alcance, poderá ter um pouco do nosso contributo. Enquanto indivíduos temos família, colegas, conhecidos e amigos. Os amigos, em particular, merecem tempo e apoio nos piores e melhores momentos. Foi nesse âmbito que atuámos na altura em que habitualmente estou, frente ao computador, a digitar uns carateres.

A fase pré-beta está a ser mais preenchida o que, de certa forma, ajuda a desviar os pensamentos que normalmente são 80% voltados para a infertilidade. O estado pintas vermelhas do meu marido vai melhorando lentamente, é menos uma preocupação.

A minha terapêutica é escrupulosamente cumprida, vou tentando fazer uma vida normal do ponto de vista físico, embora com as devidas limitações.

Relativamente a algo que possa sentir não houve nada de diferente em relação ao dia 3.

Dia 3 - TEC 3

O dia de hoje foi assinalado por alguns elementos distratores que fizeram esquecer um pouco o momento TEC que estou a atravessar. Aquele que mais se destaca é uma reação alérgica que o meu marido manifestou à amoxicilina. Todo o seu corpinho está salpicado de manchinhas vermelhas e na cara parecia que tinha apanhado um escaldão. Teve de ir ao hospital tratar do assunto e pelo menos no rosto já se começa a notar que a cor está a normalizar um bocadinho. O resto continua a impressionar.

Algo que tenho vindo a reparar há cerca de uma semana e que não aconteceu das outras vezes, é que o Estrofem tem provocado algumas náuseas à noite. A médica recomendou sempre que tomasse um comprimido de manhã e dois à noite já para prevenir essa situação e só nesta terceira TEC é que estou a sentir isso. Não é nada que me deixe sem forças, com vontade de vomitar, mas vai marcando presença.

Daqui a um ou dois dias a tensão mamária deve começar a dar sinais.

A zona pélvica continua em sossego total, não há nada a acrescentar.

Se os mini-nós ainda continuam a fazer a sua magia, é mais ou menos a partir de amanhã que entram numa fase crucial de início de fixação no confortável endométrio que lhes preparei. Deixo que sejam espaçosos porém não migrem para outros lados mais acima, onde não é suposto estacionarem.

Dia 2 - TEC 3

A vantagem de fazer a TEC nesta altura do ano é que não aborrece muito estar recolhida em casa, sem frio. É um luxo a que muitos se encontram privados, em situação precária, só por isso considero-me uma afortunada.

A minha fã número 1 não me largou mais que 5 minutos hoje. A sua função primordial foi a de servir de aquecedor de pernas, optou também por distrair-me algumas vezes com a sua rebeldia matreira e lembrou-me que sabe ser a gata mais querida e atenciosa.

As mini-mórulas de ontem poderão ser os blastocistos de hoje a mostrar ao corpinho da mãe que tudo vai correr bem e que já não haverá mais motivos de preocupação. É tão bom sonhar... não é?

Agora a sério, estou naquela fase dos primeiros dias em que se leva na desportiva, sem grandes alaridos. Ainda para mais sendo a terceira vez, o stress é cada vez mais tardio. Dentro de mim surge uma vez por outra uma voz que sussurra "vai ser negativo, daqui a 3 ou 4 meses vais gastar mais dois embriões". Há alturas que me apetece desligar o botão que desencadeia os pensamentos e só ativar novamente quando realmente dá jeito. Somos os nossos piores inimigos quando os maus pressentimentos nos invadem.

Assim como eu, nestes dias há mais companheiras de luta que estão mais ou menos neste limbo e vão dando aqui um saltinho pela minha casinha virtual. Sei que vocês devem estar a sentir mais ou menos o mesmo. Isto mexe connosco a todos os níveis, não temos o poder da adivinhação e por isso é que custa tanto. Sabendo que uma moeda tem duas faces, se quisermos que em 100 lançamentos saia pelo menos uma vez cara e no fim só sai coroa, a probabilidade de 50% para nós valerá zero. Dizem que as hipóteses de gravidez bem sucedida aumentam a cada tentativa realizada, isso é verdade, só falta saber quando. O melhor a fazer é acreditar que desta vez vai sair cara.

Amanhã deliro mais um bocadinho.

TEC 3

Eis-nos no quentinho, descansados, prontos para enfrentar os próximos tempos. Sim, mais uma vez, tenho dois mini-nós albergados no fofo endométrio. Os números 5 e 6 estão a conhecer a mamã. Espero que ainda se estejam a familiarizar comigo e não tenham sucumbido entretanto.

Hoje tive dificuldade em conseguir que a bexiga estivesse pronta a horas. Usei a mesma técnica que da última vez mas tardou em resultar. Mantive-me de pé na sala de espera para ver se a gravidade ajudava um pouquinho mas acabei por fazer a TEC sem sentir pressão. Felizmente o útero estava bem visível, foi a transferência menos incomodativa de todas. A TEC propriamente dita não custa nada, a colocação do espéculo é que deu luta da última vez.

Enquanto aguardava que os rins terminassem o seu trabalho a bióloga esteve a falar connosco. Pelo que me apercebi a qualidade dos embriões não devia ser tão boa quanto a dos anteriores. Eles foram descongelados ontem e apresentavam alguma fragmentação que não os tornava muito simétricos. Hoje apresentavam-se como dois pequeninos aglomerados de células, o que significa que estavam a organizar-se e a continuar a divisão celular. Desta vez ela não referiu que realizou eclosão assistida pelo que depreendo que não deviam estar reunidas as condições para o fazer.

Admito que a esperança está a esmorecer, no entanto não posso deixar de pensar que na primeira TEC a qualidade era excelente e o negativo foi bem explícito no beta.

Tive ao longo da tarde a lealdade incondicional da minha menina de longos bigodes, sempre colada a mim. É uma peça muito importante na minha vida.

Ficarei por casa até quinta, sexta volto ao ativo e dia 30 de janeiro é o beta. No meu processo estava 31 mas afinal foi antecipado um dia. Restam 3 palhetas, 6 mini-nós, a usufruir do fresquinho do azoto líquido. Metade dos embriões foram usados num espaço de 8 meses. Isto é assustador, porque vejo as hipóteses a escaparem por entre os dedos.

O que será que me reservam as cenas dos próximos capítulos?