A infertilidade dentro e fora de quatro paredes

A infertilidade é um problema do casal. Não deve haver complexos em partilhar aquilo que se está a sentir a esse respeito com o(a) parceiro(a).

Há uma dor que ultrapassa largamente o sofrimento físico que muitas vezes é infligido pelos tratamentos. Existe frustração, desânimo, tristeza, desespero, raiva, contudo a ESPERANÇA supera isso tudo. Tenho um enorme receio de desistir da esperança.

Quem se debate com a infertilidade deve estar preparado para lidar com o que vai ver, ouvir e dizer.

Ver porque, inevitavelmente, vamos passar a sentir-nos perseguidos pelos sucessivos baby boom à nossa volta. Seja no seio familiar ou no círculo de amigos, seja quando vamos a espaços públicos, só vamos ver grávidas, bebés, crianças, famílias radiantes. Cada gravidez se vai assemelhar a uma facada na alma, mesmo que queiramos o melhor para aquela família. Não é por inveja, é tão somente porque nos sentimos, mais uma vez, uns falhados.

Ouvir... Esta é talvez a parte mais sensível para quem está a viver a infertilidade.

Um casal infértil sabe muito bem as melhores condições para "fazer um bebé" quando a natureza é cooperante, até melhor do que quem engravida "sem querer" (a teoria da geração espontânea foi refutada no século XIX). Não é necessário explicar técnicas, momentos ou mezinhas. A infertilidade é uma doença. Agradecemos a boa vontade mas não se trata de incompetência ou falta de jeito.

Dispensamos também que nos digam se estamos ou não com condições para pensar em filhos. Seja por razões etárias, económicas ou de situação profissional, cada pessoa tem o seu tempo, aquele que considera que faz sentido tendo em conta o seu percurso de vida.

A ansiedade não justifica a infertilidade. Em todas as consultas que tive até ao momento, nenhum médico me disse "vou receitar-lhe um ansiolítico e depois vai para casa pôr em prática todas as técnicas infalíveis que já lhe ensinaram".

"Filhos?! Não sabes no que te vais meter! Diz adeus a noites descansadas. Vais deixar de ter vida própria e passarás a fazer tudo em função deles!" É curioso que a maior parte das pessoas que diz isto é pai/mãe. Por que não seguiram o conselho de quem lhes disse o mesmo, se a paternidade/maternidade é assim horrível?

Com grande frequência, principalmente quando há sucessivos tratamentos falhados, ouve-se "já ponderaram adoção?".
Normalmente quem o diz só tem filhos biológicos, nem tem intenção de adotar. Tiro o chapéu se quem faz essa afirmação avança com a adoção independentemente de ter o(s) seu(s) filho(s) biológico(s). Adoção é um ato de enorme generosidade, coragem, nobreza, altruísmo e merece o maior respeito. Não é um refugo destinado aos desgraçados que não têm outra forma de ter filhos. Enquanto estamos em tratamentos mostramos qual a nossa intenção, nessa altura. Não afirmo se adotaremos ou não, simplesmente porque nunca falámos sobre o assunto. A adoção ou o recurso à doação de gâmetas ou embriões não é algo que deve ser refletida de ânimo leve. É, a par da decisão em desistir de tratamentos ou da interrupção da gravidez por alguma complicação, dos momentos mais complexos que diz respeito ao casal.

Deveras interessante é quando quem, conhecendo a dificuldade e sofrimento associado à infertilidade, diz "Então! Só faltas tu!". Abstenho-me de comentários nesta situação.

Os leitores devem estar intrigados sobre o que poderão dizer para não ofender quem esteja a viver a infertilidade. Falo sobre o assunto com bastante abertura, não espero que me passem a mão pela cabeça. O mais importante, a meu ver, é que do outro lado haja disponibilidade para ouvir, para tentar perceber as etapas, pois não se resolve com um simples estalar de dedos. Quando se fala em siglas como IIU, FIV, ICSI, TEC, DGPI, palavrões hormonais, tudo isso é vocabulário que faz parte do nosso quotidiano e tem um significado concreto. As técnicas de Procriação Medicamente Assistida (PMA) não se resumem exclusivamente a pegar em amostras de material genético masculino e feminino e BOOM! gerou-se um embrião! Se a fórmula fosse apenas essa, não havia casais que durante vinte ou mais anos tentam ter um filho. Depois do que escrevi anteriormente não se sintam oprimidos ao ponto de não terem coragem de dizer nada!

O que se segue é para quem está na mesma situação que eu, ou seja, está a tentar combater esta condição. Vivemos permanentemente com aquela dúvida existencial "porquê eu?". Só tenho a dizer "porque sim". Não encontro justificação para esta injustiça.
Não devemos disparatar com quem não teve esta dificuldade ou não entende a nossa dor. Vamos focar-nos no nosso objetivo, manter a cabeça erguida, dizer a nós mesmos que fizemos o que estava ao nosso alcance para contrariar esta provação, independentemente do desfecho.