Espera na ULSM

Comecei há uns anos, talvez uns quatro, a sentir os sintomas da pedra na vesícula. A saga iniciou com um enorme desconforto, na altura do S. João, após me ter empanturrado com três sardinhas assadas de tamanho pequeno, sem as besuntar em azeite como alguns gostam. Parecia que tinha enfardado este mundo e o outro, qual ogre. Algum tempo depois o mau estar instalou-se após a ingestão de um carapau grelhado. Seguidamente passou também a acontecer com outras comidas com as quais nunca tinha tido problemas. A minha alimentação não inclui habitualmente coisas muito gordurosas, mas o gatilho da presença de um alimento mais gordo deixava-me nos dois ou três dias seguintes muito mal disposta. Iniciaram-se posteriormente as dores agonizantes de madrugada, na zona epigástrica. Esses episódios repetiram-se sete vezes até ao momento. Aí passei a desconfiar de que tinha litíase biliar. Em maio do ano passado marquei consulta com a minha médica de família. O tempo de espera para consulta programada normalmente é de 4 meses. Esta fora agendada para setembro mas houve greve no dia da mesma. Foi reagendada nova data para outubro. Nessa consulta foram prescritos exames de rotina à mama, ao gânglio na clavícula que nunca mais foi ao sítio após a vacinação para a COVID-19, ecografia abdominal e análises. Para não ter de faltar muitas vezes ao trabalho decidi compilar todas as ecografias e mamografia no mesmo dia. O filme para a marcação começou com a ecografia mamária ou mamografia, já não me recordo. O número de locais disponíveis é diminuto, a Unilabs, por sua vez, aproveitou a pandemia para espalhar os seus infinitos tentáculos e apoderar-se de quase tudo o que era espaço que realizava exames complementares de diagnóstico. Os tempos de espera tornaram-se exasperantes para alguns exames desde que essa praga se instalou. Consegui fazer o que queria três meses depois. A médica de família tinha agendado nova consulta para janeiro, na qual levei os resultados. Fiquei inscrita para consulta de cirurgia e outra especialidade no dia 21 de janeiro. Oito meses depois tive a tão aguardada consulta em que finalmente iria integrar a lista de espera de cirurgia.

Na quarta-feira desta semana foi então o dia da oficialização da inscrição. Fui atendida à hora marcada. Estava cheia de esperança de que a colecistectomia seria muito em breve e saí do consultório com a indicação de que a cirurgia será feita dentro de um período de 6 meses ou até mais. Ao aproximar-se de uma espera de 100 dias é emitido um vale com a indicação de outro(s) local(ais) onde posso ser operada, se aceitar. Confesso que foi um balde de água fria. Se estivesse a aguardar cirurgia na área de dermatologia seriam dois a três anos de espera!

Consultei há instantes a minha posição na lista de espera. Tenho 690 pessoas antes de mim e a previsão é de que a operação seja em 20 semanas +/- 15 dias, ou seja, fevereiro de 2026.

Sobre a dor epigástrica o cirurgião não está certo de que esta se deva à litíase. Diz ele que só após a cirurgia ficarei a saber. Se não voltar a ter as crises dolorosas, então podemos admitir que a causa foi eliminada, caso contrário pode dever-se a gastrite, refluxo ou um problema no coração.

Estou a piorar a cada semana que passa, evito induzir o vómito quando sinto vontade de tal, o que acontece numa frequência quase diária. Houve duas vezes em que tive mesmo de o fazer. Não sei o que comer, porque tudo me deixa enjoada, a minha motivação para cozinhar é reduzida há bastante tempo. Sei que há pessoas que passam a ter alguns constrangimentos decorrentes da colecistectomia, porque a bílis passa a ser continuamente segregada no intestino. Não fazer a intervenção cirúrgica acarreta riscos que superam os normais efeitos adversos da mesma. Um tio do meu marido, por outro lado, foi um caso extremo de uma complicação ocorrida durante a laparoscopia, em que acabou por ter de fazer, tempos depois, um transplante hepático. Penso estar ciente dos prós e contras de tirar a vesícula ou não fazer nada. Vou optar mesmo por tirá-la, em princípio quase dois anos depois de ter ido ao centro de saúde marcar consulta.

A outra consulta de especialidade em que fiquei em lista de espera está com uma demora que ultrapassa os 500 dias. Não me admiro se sair de lá também com indicação de cirurgia. Caso assim seja, vou averiguar os tempos de espera no Hospital de S. João e a possibilidade de ir para lá.

Deve ser em breve

Penso ter já referido que tenho um inquilino dentro de mim que anda a importunar-me há bastante tempo. Está a ser cada vez mais inconveniente, pelo que está mais que na hora de livrar-me dele. Tenho consulta de cirurgia gástrica agendada para o dia 24 deste mês e espero que a colecistectomia seja o mais breve possível. O calhau é grande, a má disposição surge mesmo que coma uma simples peça de fruta, faça uma caminhada mais vigorosa ou pratique aquagym. Acordo por vezes, de madrugada, com uma dor surreal na zona epigástrica, que dura uns minutos. A agonia tira-me o discernimento para perceber durante quanto tempo, em média, persiste aquele sofrimento que parece uma espécie de cãibra exacerbada sem contração de músculo algum. Da mesma forma que surge, sem aviso prévio, desaparece. É deveras estranho. A primeira vez que aconteceu estava sozinha, o meu marido estava a trabalhar de noite e, por sentir a dor muito próxima do coração, fiquei bastante assustada. Nessa altura já tinha alguma desconfiança de que pudesse ter uma pedra na vesícula, mas ainda não associava os sintomas.

Entrei para a lista de espera de consulta de cirurgia no dia 21 de janeiro, a minha médica de família dizia, confiante, que seria operada em menos de 6 meses, mas o Hospital Pedro Hispano está numa realidade diferente. Tenho esperança que em outubro seja submetida à laparoscopia para me sacarem este órgão. Não sei o que se seguirá, os organismos têm respostas diferentes às colecistectomias, espero que a minha qualidade de vida melhore.

Wish me luck!

Praticamente 5 anos, já?!

Sim, daqui a um mês terão sido completados 5 anos desde o fim do período mais estranho e exaustivo que vivi. Pode parecer contraditório, mas ainda bem que terminou.

O futuro pós vida ativa é, cada vez mais, um tema sobre o qual nós os dois não estamos nada alheios, por várias razões. Dá-nos força para tentar ir aproveitando o tempo o melhor possível, enquanto não temos condicionamentos. Por outro lado continuamos a organizar-nos para sustentar reviravoltas que sabemos bem que não acontecem só aos outros.

Penso que nunca partilhei aqui, mas a velhice apoquenta-me. Não na perspetiva física ou da minha imagem. São o declínio do discernimento, da capacidade de percepção que me assustam. Gostava de conseguir manter-me sempre lúcida, de pés assentes na terra.

O meu marido diz muitas vezes que vai durar até aos 150 anos. Já lhe disse outras tantas que não quero acompanhá-lo em tal façanha se no percurso estiver privada de qualidade de vida, ao nível da saúde, e/ou a ser um fardo para alguém. Sei que só tenho 45 anos e para muitos não faz sentido pensar já neste assunto. Para mim é algo natural.

Uma luta solitária

Passei aqui pelo blogue e espreitei a listagem de posts que por cá andavam. Encontrei um, escrito em outubro de 2019, que não cheguei a publicar. Não me recordo se foi intencional ou mero lapso. Partilho o seu conteúdo nos parágrafos abaixo.

Demorei alguns anos a contar à minha família que estava a realizar tratamentos. Souberam na mesma altura que eu que só engravidaria com auxílio especializado, porque a minha mãe acompanhava-me nas variadíssimas consultas que tive na adolescência. Não tenho saudades dessa fase, a adolescência não acrescentou muito à minha vida a não ser preocupações por não me achar "normal".

Tive dificuldade em revelar que queria ter um filho por antecipar comentários relativos ao recurso a fármacos, exames e sedações para levar a cabo o meu intento. Não estava errada na minha suposição e sou frequentemente confrontada com isso. Qualquer coisa que me aconteça atualmente em termos de saúde, mesmo que seja algo que me incomode há mais de vinte anos, tem o mesmo bode expiatório. A seu ver estou a matar-me e na perspetiva da minha mãe, uma criança que nasça à custa de tanta medicação e artificialidade não pode ser saudável. Ela diz que gostava de ter um neto mas não nestas condições. Não conseguindo pela via natural, esta pela qual optei não é solução.

Como se pode ver o maior alívio surgirá daquele lado quando eu declarar que não farei mais tratamentos.

Ao longo do meu crescimento e já na idade adulta, pensava que não ia partilhar a minha vida com outra pessoa, por isso a ideia de união conjugal e da maternidade não fazia parte do que imaginava no meu futuro. Tinha um desejo intrínseco de ser mãe mas as condições para que tal sucedesse não estavam no horizonte. Estava convencida que ia viver eternamente sozinha para o trabalho e autosuficiência, num estilo de vida mais ou menos nómada, fruto da minha profissão. Julgava que algo que fosse além disso não me seria destinado, por só acontecer aos outros. Ironicamente conheci o meu marido em contexto profissional, embora nessa altura estava longe de cogitar que alguma vez nos fôssemos relacionar depois desse período. Não o via como alguém especial e diferente dos demais, era uma pessoa como outra qualquer. Os astros, cupidos, ou outro fenómeno qualquer cruzaram novamente os nossos caminhos e começámos meses depois a nossa relação. Os primeiros anos não foram fáceis por diferentes razões mas findas as tempestades, veio a bonança. Além do meu marido tenho uma filhota do coração com 21 anos. Sou orgulhosamente madrasta! Foi preciso partir muita pedra e ter uma dose infinita de paciência e esperança para chegar a este patamar. Não me arrependo de nada do que vivi para conseguir sentir-me neste estado.

Nós os dois estamos em sintonia em relação à necessidade de definirmos o que queremos. Seja qual for o resultado da genética e de possíveis TEC desta estimulação que não resultem, não vamos fazer mais nenhum tratamento nem optar por outras vias. Ele diz que mesmo que encerremos estes anos todos sem cumprirmos o objetivo, já tenho, apesar de tudo, uma filha.

Faltando meras semanas para completar 8 anos desta maldita caminhada é natural que haja um leque muito significativo de pessoas que sabem das dificuldades que tenho enfrentado. Sou naturalmente reservada e mais de perfil ouvinte. Por situações que vivi, cresci com a postura de não interpelar as pessoas para lhes colocar questões sobre a sua vida. Não porque sinta desinteresse pelo outro mas para não ser intrusiva e inconveniente. Imagino que essa minha discrição seja muitas vezes interpretada como despreocupação ou alheamento, como tal não sou espontaneamente procurada para alguém desabafar. Normalmente sou solicitada para outro tipo de situações e sabem que estou realmente disponível para ajudar naquilo que precisam.

Um estudo de enorme relevância

Tenho vindo a enfatizar ao longo dos anos a extrema importância da investigação. Está a ser desenvolvido um estudo que necessita de participantes, não é pedido nada de extraordinário e pode ter um impacto gigante nas perdas gestacionais recorrentes.

Infelizmente não posso contribuir, mas há tantas mulheres que o podem fazer! 

A informação relativa a este estudo pode ser consultada em https://sigarra.up.pt/fmup/pt/noticias_geral.ver_noticia?p_nr=95639

Divulguem o máximo que conseguirem.

45

Eu, 45? Como assim?! Na passagem de ano dei por mim a refletir que a mudança de milénio parecia ter acontecido "ontem", no entanto já passaram duas décadas e meia. A minha perceção do tempo tem vindo a mudar. As coisas ocorrem num estalar de dedos, o que pode ser assustador.

Valorizo cada vez mais a calma, a simplicidade das coisas. A ponderação continua a fazer parte do meu dia a dia. Perturba-me o impulso, a tendência, o consumismo, a explosão de temperamento que leva a uma violência desmedida. Revolta-me a exaltação das aparências e do supérfluo em detrimento do suprimento das necessidades básicas.

Sobre a minha realidade, esta semana que passou soube que, à partida, terei de fazer uma cirurgia para a remoção da vesícula. Não se trata de uma situação assintomática. Tem vindo a ser cada vez mais incómoda e dolorosa. Tenho um cálculo com 16 mm que se tem feito notar, andava a suspeitar que pudesse ser a causa para o que tenho sentido. Analisando as várias condições relacionadas com o desenvolvimento deste tipo de achado, questiono-me se os milhares de comprimidos de estrogénio que tomei não terão dado um contributo. Daqui a pouco mais de uma semana vou perceber o que me aguarda e tomar algumas decisões.

A minha menina de bigodes tem 13 anos, goza de ótima saúde e continua o serzinho maravilhoso, perspicaz, sempre com a fantástica capacidade de adaptação que me surpreende. Derrete os corações de com quem ela priva, seja em casa, quando vai a consultas ou na tosquia. Por falar em coração descobri, após tosquiada, que o seu pelo tem um padrão com essa forma, do lado esquerdo do corpo, do qual nunca nos tínhamos apercebido. Derreti-me ainda mais...

Num estalar de dedos

Passaram 4 anos. Parece que foi ontem que publiquei uma das poucas fotos que estão perdidas aqui pelo blogue e que ditou o fim da era mais dura que atravessei. As marcas deixadas pelos anos de incerteza, angústia e desilusão têm atenuado e, ainda que não tivesse duvidado, permanece a convicção de que parar foi a melhor decisão.

15 anos de nós

Quando tentava imaginar o futuro, pensava sempre que seria sozinha. Não achava que fosse necessariamente algo negativo mas, por alguma razão, aceitava que era o percurso que me estava destinado.

Em circunstâncias inesperadas para mim, criou-se uma ligação entre nós. Esta foi atribulada durante uns tempos para quem é adepta confessa da paz e sossego, e me fez várias vezes equacionar se estaria a enveredar pela decisão correta. Arrisquei aliás, arriscámos e, 15 anos depois, temos alicerces que considero fortes. Sofreram abalos, como penso que acontece em todas as relações. A meu ver a ponderação que prevaleceu à impulsividade foi fundamental para ultrapassar as provações que fizeram parte do nosso caminho.

Aprendi com o tempo a deixar de imaginar o futuro, porque tudo pode mudar de um momento para o outro. Não deixo, contudo, de desejar que um dia estejamos já velhinhos, lúcidos, a caminhar de mãos dadas na tranquilidade de um sítio em que somos felizes.

Sobre o artigo

Estou a assimilar o retorno da publicação que a APFertilidade fez no Facebook relativamente ao artigo. Não sei se estou a interpretar corretamente, mas a temática é uma espécie de elefante na sala. Há uma vontade em falar sobre ela a plenos pulmões, no entanto existem fatores que reprimem esse ímpeto. Se formos analisar tudo o que envolve a infertilidade há um conjunto diversificado de tabus que assombram a forma como a enfrentamos. A sociedade que atua como um barómetro implacável, eleva a sensação de culpa e vergonha que nos acompanha na fase delicada dos tratamentos. Já não basta travarmos a nossa luta, acrescentamos ainda à equação "problemas" externos. Será mesmo a sociedade tão cruel ou nós é que damos demasiada importância àquilo que o outro pode achar a nosso respeito?

Do feedback que tive fiquei a perceber que deveria ter disponibilizado no blogue uma alternativa de contacto direto comigo. Como nunca desativei os comentários dos posts, pensei nestes anos todos que, no de caso de alguém querer comunicar comigo, o faria por aí. Estive hoje a ver que ferramentas o Blogger tem disponíveis e existe a possibilidade de preencher um formulário de contacto. Serei notificada no e-mail que tenho associado à conta e, a partir daí, poderei interagir com quem assim entender. Por uma questão de privacidade prefiro essa via a deixar visível um e-mail. Não significa que estou fechada a comunicações!

Tenho sentido um abraço gigantesco, contudo foi meu objetivo principal pôr a pensar. Não há regras para definir limites, dependem da vivência de cada um e de um enorme exercício de autoconhecimento.

Obrigada pelo carinho que tenho recebido ao longo destes anos. Gostava de um dia poder aqui divulgar que mais nada há a descobrir sobre medicina da reprodução e que todos os problemas têm uma solução fácil.

44

Eis-me chegada a uma nova capicua etária. Ontem foi um dia de sorrisos, despreocupações, uma lufada de ar fresco face ao stress vivido nos anos anteriores. Como gosto de tranquilidade e simplicidade!

+Fertilidade magazine - edição de janeiro de 2014

Foi hoje disponibilizada a edição da +Fertilidade magazine, desenvolvida pela Associação Portuguesa de Fertilidade, para a qual redigi um texto, no capítulo dos testemunhos. Algum tempo antes do convite para a participação na revista colaborei noutro projeto, a ser implementado por um grupo de investigadores, que conto divulgar logo que haja novos desenvolvimentos.

Fez-me bem escrever o artigo, fi-lo em muito pouco tempo. Sentir-me-ei extremamente feliz se trouxer algum conforto, a uma pessoa que seja.

Súmula de 2023

O ano foi cansativo mas compensador. Não se desviou muito do que esperava.

Concluí a licenciatura e graças à aposta que fiz em voltar ao ensino superior, mudei de profissão. Trabalho a tempo inteiro, voltei a sentir-me útil. Só gozei verdadeiramente seis dias de férias, porque não pude requerer o estatuto de estudante-trabalhador e usei os outros seis na época de exames do segundo semestre.

Estou a ter possibilidade de me dedicar um pouco mais a mim, continuo lentamente a perder peso (até ao momento uns 14 kg desde a pior fase que registei), só o peito que cresceu ainda mais com os tratamentos é que não reduz um milímetro que seja.

Ando a tratar mais uma infeção respiratória, virou rotina anual.

O meu marido descobriu que tem mutação no Fator V de Leiden (heterozigótica), na sequência de tromboses que teve no passado e duas este ano, pouco espaçadas, após uma cirurgia às varizes que fez há um ano. O apixabano entrou permanentemente na vida dele. Por haver 50% de hipóteses de transmitir à descendência, a filhota vai fazer estudo genético. Ela tem 25 anos e é importante estar de prevenção.

A minha menina de bigodes tem 12 anos, já só tem 3 microdentes e continua a ser a reguila mais meiga e safada que tão bem me faz. Foi tosquiada pela primeira vez e o pêlo tem crescido a uma velocidade alucinante.

Sou uma felizarda por não estar angustiada como andei tanto tempo, permito-me sonhar e fazer novos planos para o futuro.

Participei em duas iniciativas relacionadas com o meu percurso na infertilidade e saúde mental, tive novo convite para ir a um programa de televisão (declinei outra vez, a minha opinião não mudou), em breve conto divulgar mais pormenores das minhas intervenções.

Desejo um excelente ano de 2024 a quem está desse lado, seja qual for a sua origem geográfica, todos são bem vindos. A paz e o sossego de espírito que almejo para mim espero que se estendam a quem anda inquieto.

Tempo e €€

Enquanto frequentei o serviço de PMA do HSJ este funcionava durante o período da manhã sendo que, em situações de punção e outras pontuais, a sua atividade poderia estender-se até às 14h/14h30. Foi encontrada uma forma de encurtar os cada vez mais longos tempos de espera que foram dilatando desde a pandemia. A RTP realizou uma reportagem sobre o assunto e pode ser visualizada aqui: https://www.rtp.pt/noticias/pais/hospital-sao-joao-procura-mudar-cenario-da-procriacao-medicamente-assistida_v1523520

Acredito que seja uma medida provisória até restabelecer a relativa "normalidade" pré-pandémica. Possivelmente esta alternativa é financeiramente mais económica que estabelecer protocolos com clínicas privadas para poder dar cumprimento ao que está legalmente previsto e que só acontece em Lisboa (no Hospital de Santa Maria e MAC, salvo erro). Aqui a norte sempre houve resistência e "desconhecimento" do mecanismo de encaminhamento para unidades de PMA privadas quando os tempos de espera ultrapassavam 12 meses.

Qualquer iniciativa para a redução dos tempos infinitos que só jogam contra a natureza é bem vinda.

Outra novidade está a ser preparada, relacionada com infertilidade. Logo que possa darei mais informações. Como tenho vindo a defender, tudo o que eu puder fazer para dar algum tipo de apoio, estarei presente.

Tempo de antena

Li algures que a Suzana Garcia foi ao programa Goucha. Dei uso à box da TV e assisti ao tempo que lhe foi dedicado. Sabia que ia identificar-me com o que ela diria sobre o seu percurso tumultuoso e não me coibi em emocionar com a sua intervenção, várias vezes. Tudo o que ela sentiu, excetuando a parte religiosa, que nada me diz, habitou no meu íntimo, anos a fio. Os receios que teve nesta gravidez bem sucedida correspondem exatamente aos que me transtornavam, até na parte relativa à preparação da chegada dos filhos. Foi uma entrevista bem conduzida, honesta.

Esclarecimento de dúvidas sobre a PMA em Portugal

Algumas pessoas que me acompanharam há uns anos, "conheceram-me" através do fórum dedicado à infertilidade da página "De Mãe Para Mãe", na qual ainda intervenho de vez em quando. Não é por ter encerrado o meu capítulo que vou deixar de esclarecer dúvidas ou prestar algum tipo de apoio porque, infelizmente, não param de surgir pessoas que estão a passar pelas mesmas angústias que outrora tive e procuram algum amparo.

Há bastante curiosidade sobre números relacionados com a PMA em Portugal e taxas de sucesso e, a meu ver, a fonte que mais informação nos dá é a Comissão Nacional de Procriação Medicamente Assistida (CNPMA). Na sua página podem ser consultados relatórios, a legislação, atas e é nos relatórios anuais de atividade de PMA que se encontram especificados, para diferentes situações, os tais números tantas vezes solicitados.

O HSJ é o único centro de PMA público, a nível nacional, que realiza PGT-A. Quando a equipa médica me propôs a realização dessa técnica, em 2019, disseram-me que seríamos dos primeiros casais a efetuá-lo. Por curiosidade, hoje li o relatório da atividade de 2019 e percebi que, na realidade, fomos o primeiro casal e o único naquele ano, que efetuou biópsia aos embriões para rastreio de aneuploidias, no SNS. Ao consultar há uns anos as atas mensais das reuniões da CNPMA, consegui também identificar em que altura foi dada autorização para que eu pudesse submeter-me à técnica. Claro que o meu nome não foi referido em nenhum desses documentos, mas pela cronologia, histórico e idade, foi fácil para mim identificar-me nos casos mencionados.

A página da CNPMA é de fácil consulta. O endereço é https://www.cnpma.org.pt/ Acho que vale a pena visitá-la, fi-lo ao longo dos anos, porque às vezes há legislação que muda e não é divulgada nos meios de comunicação social. Esmiuçar o site não é, de todo, tempo perdido.

É oficial, licenciatura concluída 🎉

Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida 😃

Ainda não caí em mim que já vou ter tempo livre, serões descansada, sono tranquilo e ócio! O dia a dia improvisado vai terminar, vou estar disponível para mim e para os meus, os tempos que ainda pareciam de confinamento chegaram ao fim. Foram três anos exaustivos, mas tinha mesmo de enveredar por algo assim para que a transição da desilusão dos 8 anos e 8 meses para o que aí vem, me traga ânimo. Digamos que foi o tipo de luto que decidi realizar. Estou feliz, embora ainda não tenha despertado bem para a nova realidade, porque penso sempre que não tenho direito a dias melhores.

Há uma viagem na calha, daqui a uns meses, vamos ver se se concretiza.

Notei, nestes anos, um pouco do efeito do tempo no meu envelhecimento. Há que libertar do que já não importa, valorizar as pequeninas coisas e descobrir outras que nos provoquem rugas de felicidade.

A 9,5 valores de uma meta

Estou a poucos dias de saber se a primeira etapa do meu plano de renascimento está realmente concluída ou não.

A gestão da vida pessoal com o meu objetivo de fazer a licenciatura nos três anos foi, sem dúvida, a parte mais difícil. A forma como perspetivava que iria decorrer todo o processo não correspondeu, em nada, à realidade. Foi extenuante, não considero que tenha sido mais complexo do ponto de vista do conteúdo, relativamente à primeira licenciatura, mas estou cansada, muito cansada.

Como já tinha referido anteriormente, a empresa onde estagiei manifestou interesse em que trabalhasse lá e, no último dia de estágio, foi oficializada a contratação. Esse aspeto foi mais rápido e fácil do pensava. Preocupava-me que a idade pudesse vir a constituir um entrave e a nulidade que a minha experiência profissional representa para as empresas que atuam na área em que estou a concluir a minha formação.

Chegou a hora de voltar a viver, depois de um interregno de sensivelmente uma década, em que somente existi.

Não há ressentimentos para trás, estou muito bem com a decisão tomada de parar de tentar ter filhos e só quero ter plena saúde para poder usufruir do que a vida ainda pode proporcionar.

Para quem aqui veio parar, que se está a degladiar com uma dificuldade em engravidar e, eventualmente, vai recorrer ou já realizou tratamentos de PMA, tenho algo a dizer. Eu conheço demasiado bem todas as frustrações pelas quais estão a passar. Uma das grandes fontes de dor provinha daquelas frases motivacionais aparentemente inofensivas de que não devia desistir ou que não se desiste de um filho. Como o meu caso se estava a tornar infindável, entrei num abismo em que deixei de me reconhecer. Ao tomar consciência daquilo em que me transformei, percebi que deveria ponderar até que ponto estaria disposta a continuar a sacrificar-me por um desejo que não se estava a concretizar. A ideia de desistência foi ganhando terreno à medida que os fracassos se sucediam. Percebi que não podia desistir de mim, pois era o que, gradativamente, estava a acontecer. Pode dar urticária ou taquicardia a algumas pessoas, este tipo de atitude mas, sinceramente, estou-me nas tintas, porque foi uma decisão que tomei para a MINHA vida. Não podemos cair no erro de atribuir a única fonte de felicidade a um filho e achar que mais nada nos fará felizes. Porque não desistir? Antes de "incentivarem" alguém a não desistir, pensem no efeito nefasto que esta aparente motivação pode trazer. Sei que, na maior parte das vezes, não há intencionalidade, é uma forma de tentar animar mas, para pode ter um efeito muito mais negativo do que se possa pensar.

O sol começa a brilhar

Ainda estou a processar esta última semana e meia. Iniciei o estágio no dia 22 de fevereiro e a 14 de março fui convidada a trabalhar na empresa, já a partir de abril. Uma das colaboradoras vai ficar até ao final do próximo mês, estiveram a avaliar-me naqueles poucos dias em que estive a apoiar as várias áreas do departamento onde me encontro e viram que tinha perfil para lá trabalhar. Encontro-me em formação com ela, a partir de terça-feira começo a entrar no mesmo turno. O que estava inicialmente delineado seria desenvolver o tema do meu relatório de estágio noutro departamento, a partir de 16 de março. Devido a esta situação, que ainda não está formalizada, gerou-se então mudança de planos quanto ao tema a trabalhar, mas a empresa já entrou em contacto com a instituição onde estou a estudar, informando-os do assunto. Quando fui à entrevista durante a fase de seleção de potenciais empresas do meu interesse, percebi que lá haveria uma forte possibilidade de conseguir trabalho após a conclusão do curso, ao contrário de outros locais.

Quis muito ter alguma tranquilidade, pois vivi anos conturbados. Com o aproximar do fim do curso preocupava-me como iria correr a procura de trabalho devido à idade, ao background profissional que poderia ser irrelevante para as empresas que, aliado à idade, levaria a afastar uma eventual contratação. Pensei seriamente, vezes sem conta, se seria uma boa aposta formar-me novamente. Não queria passar por outro fiasco. Felizmente, posso acreditar que consegui atravessar essa montanha. Independentemente disso, a minha principal meta é ter o certificado na mão, ainda que a conclusão da licenciatura esteja envolta de uma responsabilidade acrescida.

Não só eu fiquei mais tranquila, como a minha mãe. Acho que ela finalmente percebeu que este novo caminho que comecei a trilhar em 2020 me vai trazer mais estabilidade do que se continuasse a insistir em manter-me na minha área de formação inicial, que era o que ela queria. O amor à profissão, por si só, não coloca comida na mesa, não paga as contas. A situação piorou quando passei a trabalhar a tempo parcial, por valores hora baixos, para poder ter as manhãs disponíveis sempre que precisasse de ir ao hospital. E foram mais de cem manhãs, em cinco anos...

Aparentemente, desta vez, é um esforço que está a ser compensado e espero que a médio/longo prazo continue a trazer frutos.

É um alívio, precisava mesmo disto!

Reta final

Aquele que pretendo que seja o último semestre, o da conclusão do primeiro plano de reestruturação pós-infertilidade, iniciou no mês passado. Comecei o estágio curricular num laboratório a 20 km de casa e está a ser uma lufada de ar fresco sentir-me útil, ainda que como rookie. Para a instituição seria pouco emocionante e leve ter apenas o estágio. Para apimentar mais a reta final e não ficarmos mal habituados depois da sobrecarga que foi todo o curso, além dos 4 dias completos de estágio, há mais um com aulas laboratoriais das 8h10 às 18h, com 1h10 de almoço e 10 minutos de intervalo, às 10h. Além disso, às terças e quintas-feiras saio do estágio na esperança de não ficar retida na VCI para ir às aulas das 18h10 às 22h30, com pausa de 40 minutos para jantar, às 20h. Acrescem os variados relatórios, um projeto, quase tudo para ser entregue e apresentado num intervalo de poucos dias. A saga finaliza com a entrega do relatório final do estágio, exames e a prova final do estágio, algures durante a época de exames.

Nos fins de semana tenho os meus momentos Master Chef para a preparação das marmitas dos dias vindouros. Preciso de 7 em cada semana, pois quando tenho aulas pós-laborais necessito de trazer comigo almoço e jantar. Como há noites em que a competição por microondas pode ser feroz na instituição, opto por preparar para esses jantares pratos que podem ser consumidos frios. Uma vez que há frigorífico na empresa onde estou a estagiar, posso conservar os alimentos no frio durante o dia.

Faltam 19 semanas para, espero eu, respirar de alívio e começar a aproveitar um pouco melhor o tempo em que cá ando, com um trabalho digno. De acordo com a informação do portal da Segurança Social Direta, daqui a 24 anos e 4 meses reunirei condições para começar a usufruir da pensão de velhice, sem penalizações. Ainda tenho de ser produtiva durante um bom tempo.

Luta atrás de luta, está a chegar a hora de deixar de me sentir um parasita.

20 anos de ausência

Faz hoje 20 anos, era um domingo ensolarado e, dentro do quarto, na casa que lutou para construir, o meu pai começou a agoniar. Os rins estavam a entrar em falência. Às 17h20 deu-se a libertação. Não vou entrar em mais detalhes...

Revivo quase diariamente as horas desse maldito domingo e, apesar da dor gigante de ter assistido a tudo, se há algo de bom que se possa retirar da experiência, é que ele não esteve sozinho. Nós, por outro lado, pudemos acompanhá-lo na profunda dor que ele sentia, porque além da componente física, excruciante, não partiu em paz. Estava frustrado, pois achava que não tinha cumprido tudo o que faltava para nos libertar de preocupações.

Foi a verdadeira confrontação com a finitude, um momento em que emergiram um nojo e ódio profundos pela vida e a perceção de que somos criaturas insignificantes perante a física, a química, a biologia. Antes desse acontecimento não vivia num mundo de purpurinas. A dor do silêncio transformou-me. Preparou-me para novos silêncios que se seguiram.

Não se supera.